Chi custodisce i custodi?

Dietro un titolo che è trasuda originalità, ecco il mio primo scivolone su una delle temibili LISTE A CATENA (tonfo sordo, stridio di gomme sull'asfalto, cavallo che si pettina).

Cinque ragioni per NON leggere Watchmen

• Perché avete le braccine sottili, e quel librone a letto vi crolla sul naso.
• Perché pare, o almeno c'è chi lo dice, che una volta letto quello gli altri albi di supereroi perdano di significato.
• Perché volete vedere il film senza pregiudizi nei confronti dell'opera (ma poi lo leggete, eh?).
  
• No perché insomma praticamente cioè c'è questo manga che spacca troppo, no? E spacca tutto, capisci? Con una grossa spada/mannaia/pistola infuocata abbestia. Che praticamente l'ho visto ieri e sono stato sfolgorato dibbrutto ed ora sto in palla che se non lo leggo tra tipo cinque minuti cinque vado dal primo che passa e ci tiro la testata. Abbestia.
• Perché lo leggono tutti, lo amano tutti, ne parlano tutti, e voi, sotto sotto, siete degli snob di merda. Proprio come me.

Cinque ragioni per leggere Watchmen

• Per il funerale del Comico.
• Perché qualcuno è riuscito a scrivere di un uomo consapevole e cosciente di ogni istante del suo tempo. Simultaneamente, di ogni istante. E per un qualche puro miracolo narrativo, lo ha reso plausibile.
• Perché è la dimostrazione del fatto che quando c'è classe è possibile creare un capolavoro anche con una griglia fissa, un incedere lento, un tratto classico, un numero eccessivo di personaggi ed una trama stratificata e complessa.
  
• Perché avete già letto Guerra e Pace, visto Quarto Potere, ascoltato The Dark Side of the Moon. Perché avete bisogno di capire per quale motivo ogni editore ha l'ansia di annunciare il nuovo Watchmen. E perché avete letto Wanted di Mark Millar e voglio che capiate che, no, non c'entra proprio.
• Per potersi poi abbandonare a colte disquisizioni a tema : Ma Ozymandias, alla fine fine, ha vinto o no? (comunque, secondo me, ha vinto eccome).
  

Cinque ragioni per NON vedere Watchmen al cinema

• Perché non c'è Morgan Freeman, e nemmeno Samuel L. Jackson.
  
• Perché un Nite Owl senza pancia è come un cielo senza stelle.
• Perché l'unico vero Watchmen del grande schermo è già stato girato, e si chiama Gli Incredibili.
• Perché "I film nella loro forma moderna sono piuttosto boriosi" e poi, cazzo, gli hanno cambiato il finale!!!!
  
• Perché conoscendo Zack Snyder alla fine del film non avrete nessun dubbio. Ozymandias ha perso. Ed era pure mussulmano, filocomunista, e un poco ricchione.
  

Cinque ragioni per vedere Watchmen al cinema

• Perché, ammettetelo vecchie bagasce, lo fantasticate da una vita.
  
• Per il culo di Silk Spectre Jr. nel lattex.
• Perché hanno pensato pure a "I Racconti Del Vascello Nero", riproponendoli come animazione, anche se per vederlo montato come si deve dovremo aspettare la Directors' Cut... vaccamaiala.
  
• Perché ci sono musiche di Bob Dylan, Simon & Garfunkel, Nina Simone e Nat King Cole.
  
• Perché se siete fortunati potreste vederlo alla prima. E magari, chissà, anche non troppo distanti da Zack Snyder. Perché, ammettiamolo, il prossimo sarà Arkham Asylum, o peggio, Sandman. Bisogna abbatterlo prima. Non c'è verso.
  

Andate a vedere che ne pensano :

Paolo Fumarola
Claudio Scaccabarozzi
Nicola Ielasi

Ed in un diabolico slancio di fancazzismo rimbalzo su Andrea Grillenzoni, Marco Rizzo, Fabrizio Spinelli, Andrea Antonazzo e Jacopo Vecchio.